Doofe Witze ... (bitte weiter machen)

  • An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält.

    Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"

    Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!"

    Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."

  • Treffen sich 2 Frauen im Supermarkt, jammert die eine: "Ach, mein Mann und ich, wir führen jetzt nur noch eine Glühwürmchenehe." "Was ist das denn?", wundert sich die andere. "Na, die Glut ist schon erloschen und jetzt ist nur noch der Wurm drin."

  • Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...


    Ein 88 Jahre alter Mann hat seine jährliche ärztliche Untersuchung.

    Der Arzt fragt wie er sich fühle:
    - Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

    Der Arzt dachte nach und sagte:
    - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

    Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
    Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

    - Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.

    - Genau, antwortete der Arzt.
    :grins:

  • So schlagfertig sollte man immer sein!

    Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
    "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.

    Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
    beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
    Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

    "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

    Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

    Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
    ......

  • Einer Zum Rosenmontag:

    Also , auf einer Strasse in den französischen Alpen . Zwei Polizisten stehen am Strassenrand . Sie sehen einen Moldt - LKW rückwärts den Berg hochfahren . Logischerweise halten sie ihm an , und fragen den Fahrer , warum er rückwärts hochfahren würde . Die Antwort des Fahrers, er solle ein kleines Dorf beliefern , wo er mit seinem Truck nicht wenden könne und deshalb logischerweise rückwärts hochfahre um dann "normal" wieder herunterzufahren . Dieses Argument leuchtete den Polizisten ein und ließem den LKW weiterfahren . Zwei Stunden später sehen die Polizisten den LKW aus dem Dorf zurückfahren . Wieder rückwärts . Logischerweise hielten die Polizisten ihn erneut an und fragten , warum er wiederum rückwärts fahren würde . Der Fahrer sagte : Ich konnte doch wenden in dem Dorf!

    :P

    Lobo


    Glück ist das einzige was sich verdoppelt, wenn man es teilt[SCHILD=random]der beste Lobo der Welt [/SCHILD]


  • Habt Ihr schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und Euch dabei gedacht -

    "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

    Wenn ja....dann ist dies was für Euch!

    Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

    An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

    Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine

    Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

    Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

    Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

    Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht ,

    der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

    Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn,

    ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

    Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

    "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

    "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

    "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

    Er schaute mich etwas verwirrt an....

    und dann hat mich dieser


    alte,

    hässliche,

    fast glatzköpfige,

    grauhaarige,

    zerknitterte,

    fettärschige,

    alte Greis

    gefragt....


    "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

  • Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
    Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
    Junger Mann: "Einen."
    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
    Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
    Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
    Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
    Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
    Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
    also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken,
    eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
    'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

  • Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
    "An meine liebe Ehefrau":
    Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
    Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
    wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
    Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
    Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
    "Mein lieber Ehemann":
    Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
    dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest,
    ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
    Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich,
    dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
    18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
    Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

  • Kommt ein Frosch in eine Bäckerei:\"Ich hätte gerne 9 Brötchen\"
    Verkäuferin:\"Nehmen sie doch 10, die sind dann günstiger.\"
    Frosch:\"Zeeehhhhhnnnn Brötchen???? Wer soll denn die alle essen?\"

    "Alles ist schlechter geworden. Nur eins ist besser geworden: Die Moral ist schlechter geworden!" (Dieter Hallervorden)