26. August 2006 12:30
Ohne weitere Worte ...
Katharina II. (530 Beiträge seit 28.5.06)
Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch
ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich
durch
CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in
das
Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf,
der
Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit
meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten
der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit
Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab
nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom
Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass
er
sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt.
Ebenfalls
ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und
schließlich
lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und
Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert
man
ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein
Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit
einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder
mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich s zeigen, was Skill
heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann
nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter
(schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der
Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils
im
Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit
konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen
ja
nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank
und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht
sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das
Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier." Hab ich s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein
Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht
triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also
nehme
ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche,
klappe
es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz
von
uns nehmen?"
- "Ich hab s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist,
hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich
dachte
der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer
erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus
gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken
Admin
hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm ich sie
auf,
wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach
vorne.
AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf ich drauf und lauf über die
Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp ...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen ... Nehmen Sie doch Ihre
HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil ..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht
das
ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine
Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau,
dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte
meiner
Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin
meine
kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut?
Stimmt
etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider
dauert
das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch
hüpfen."
- "Ich ... äh ..."
"Haben Sie sich weh getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich
nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit
Zahlen
drin?" "Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden.
Nur
vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine
weitere
Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist,
keine
Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur
die
deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner
Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also
Wumme
in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und
*Klick".
Noch mal *Klick, klick, klick!"
- *Die Pistole ist leer"
*Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
- *Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
*Welches Geräusch?"
- *Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin, *Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht
auf
mich..." und drücke ab: *klick, klick, klick"
*Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
- *Haben Sie es denn jetzt gehört"
*Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
- *Wen hab ich? Wo hab ich?"
*Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich,
aber: -
*Wo is'n hier Space?"
*Was?"
- *Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
*Was wollen Sie?"
- *Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
*Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- *So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre
in
die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: *BÄÄÄÄNNNNGGGG"
- *Aua, Scheiße ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reiße
mir
mein Headset vom Kopf.
- *Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an *seit ihr alle
schwerhörig?"
*Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
- *Gehörschutz ... Papperlapapp ... Wo issn die Konsole?"
*Die Was?"
- *Ihr habt Volume 10000 oder was?"
*Was haben wir?"
- *Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann
schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem
Kopf
wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß ich sein
*Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele,
drücke ab *Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.
Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal.
Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt,
große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal
nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf
HP
weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab
(noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug
hält.
Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das
ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf
Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre
ich
nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus
der
Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf
die
Knie abgestützt vor den gefraggten *german Retail" Pappkameraden
(ohne
Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um.
Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die
Hand
vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht
frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird
es
mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann
bin
ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin
ich
wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein
Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt))
und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn
bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann
bleibt
die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie
auf
15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von
hinten und zieht mir eine Art Jacke über.
... leider zu lang
Quelle: heise
