Doofe Witze ... (bitte weiter machen)

    Kontoeröffnung


    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"


    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."


    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"


    Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."


    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."


    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das .. Heute will ich aber bloß ein stinkendes beschissenes Konto eröffnen."


    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."


    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.


    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"


    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"


    Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?" .............................................................


    :lach:

    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"


    - :rolleyes: -

    Mann: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
    Frau: "Aber sicher, sofort!"
    Mann: "Würden sie für 20 Euro mit mir schlafen?"
    Frau: "Wofür halten sie mich denn?"
    Mann: "Das hatten wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."


    - :cool: -

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Kinnaken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.


    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"


    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.


    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


    - :grins: -

    George Bush ruft Frank-Walter Steinmeier an.


    "Steini, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"


    "Sicher!" antwortet Steinmeier. "Das dürfte kein Problem sein..."


    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.


    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Steinmeier.


    Daraufhin ruft Steinmeier den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
    "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
    "Alles klar. Sonst noch was?"
    "Ja" sagt Steinmeier. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

    Keine Lust den zu übersetzen, aber wir sind hier ja alle multilingual genug: ;)


    A 60-year-old man went to a doctor for a check-up. The doctor told him, "You're in terrific shape. There's nothing wrong with you. Why, you might live forever; you have the body of a 35-year-old. By the way, how old was your father when he died?"


    The 60-year-old responded, "Did I say he was dead?"


    The doctor was surprised and asked, "How old is he and is he very active?"


    The 60-year-old responded, "Well, he is 82 years old and he still goes skiing three times a season and surfing three times a week during the summer."


    The doctor couldn't believe it. So, he asked, "Well, how old was your grandfather when he died?"


    The 60-year-old responded again, "Did I say he was dead?"


    The doctor was astonished. He said, "You mean to tell me you are 60 years old and both your father and your grandfather are alive? Is your grandfather very active?"


    The 60-year-old said, "He goes skiing at least once a season and surfing once a week during the summer. Not only that, " said the patient, "my grandfather is 106 years old, and next week he is getting married again."


    The doctor said, "At 106-years, why on earth would your grandfather want to get married?"


    His patient looked up at the doctor and said, "Did I say he wanted to?"

    Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig
    zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
    "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wärs's über Atomstrom?
    "OK", sagte sie. "Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen
    alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
    getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
    Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über SCHEISSE Bescheid wissen?"

    Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“ Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

    Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein... Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.


    Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?". Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"


    Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
    "Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.


    "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!"."So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ... Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, daß die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"


    Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

    Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist!
    Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte. Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid..Diese Drei-Wünsche- Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars- Flaschengeist. Also, was darf es sein?"
    Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte:
    "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
    Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
    "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
    Die Frau dachte kurz nach und sagte:
    "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen guten Mann."
    Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmals."

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"


    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!


    Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."


    "Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ´


    Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.


    "Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!'


    Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."


    Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.


    Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."


    "Rein!" brüllt Petrus.



    :rofl: :platz:
    MUHAHAHAHAHA

    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
    einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei
    der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
    auf dem Gepäckträger.
    Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie
    in dem Sack?
    Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt -
    Ergebnis: nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
    dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
    mehr aus und fragt den Mann:
    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie
    schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
    Der Mann: "Fahrräder..."


    tja Frauen reißen Alles an sich, sogar die besten Witze, eigentlich ging der so:



    Ein Mann spaziert an der Ostsee entlang und findet eine Flasche, als er den Sand abreibt, erscheint ein kleiner Flaschengeist, der sagt: "Du hast mich befreit, Du hast einen Wunsch frei, aber nur einen kleinen, ich bin ja nur ein kleiner Flaschengeist." Der Mann überlegt kurz: "Eine Autobahn von hier nach New York". Der Flaschengeist guckt ihn böse an und runzelt die Stirn: "Ich bin doch nur ein kleiner Flaschengeist. Wünsch Dir was anderes!" Der Mann überlegt nochmal: "Mach, dass ich die Frauen verstehe." - "Wie war das mit der Autobahn, 6-spurig oder 8-spurig?"


    - :] -

    Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
    Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
    Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
    Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

    Susanne, sechs Jahre jung, hat eine Weile sehr eifrig ein Blatt Papier mit dem Buntstift bearbeitet. "Kuck mal, Mami", ruft sie und zeigt auf ihr Werk, "ich habe den lieben Gott gemalt." "Aber Susi", mischt sich der Vater ein, "wir wissen doch gar nicht, wie der liebe Gott aussieht!" Darauf Susanne unerschütterlich: "Jetzt wißt ihr es!"


    - :rolleyes: -

    Noch einer für meinen Gatten:


    Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
    Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
    Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
    Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

    Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Lego-Auto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst."
    Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?"
    Darauf der Kleine: "Weil Du heute morgen Papas Pullermann im Mund hattest!"


    - :{ -

    Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
    Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
    Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
    Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
    Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
    Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"