Schmunzelseite

    Achtung, entfaltet wahre Wirkung erst beim Lautlesen!


    Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller
    Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.


    Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.


    Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.


    Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.


    Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
    Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.


    Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
    Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.


    Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

    Ich hab noch irgendwo einen, eine Art Rezept. Heißt "Truthahn mit Whisky" und ist ähnlich gefährlich :lol:


    Den Text muss ich aber erst raussuchen, aber er kommt bestimmt noch!

    So, hier wie versprochen das Truthahn-"Rezept"...


    Wieder laut lesen!


    Truthahn mit Whisky


    Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.


    Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.


    Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.


    Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.


    Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.


    Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenna an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.


    D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.


    Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff 'ner Bladde hinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!


    Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim Nachkochen!

    Gleich noch was für Computerfans...



    Bios an Windows
    "Los jetzt! Hochfahren!"


    Windows an Bios:
    "Immer langsam mit den jungen Platinen."


    Gerätemanager an Betriebssystem:
    "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."


    Antwort von Windows:
    "Erst mal ignorieren."


    Hardwareassistent an Windows:
    "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."


    Windows:
    "Na sowas."


    Unbekannte ISDN-Karte an alle:
    "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"


    Netzwerkkarte an Eindringling:
    "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"


    Windows:
    "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"


    Gerätemanager:
    "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."


    Grafikkarte an Windows:
    "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."


    Windows an Grafikkarte:
    "Wann kommst Du wieder?"


    Grafikkarte:
    "Na, erst mal nich."


    CD-Rom-Laufwerk an Windows:
    "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."


    Windows:
    "Was soll ich´n damit?!"


    Installationssoftware an Windows:
    "Lass mal, ich mach´ das schon."


    Windows:
    "Das hört man gern."


    USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
    "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."


    Interruptverwaltung:
    "Wo kommst Du auf einmal her?"


    USB-Anschluss:
    "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."


    Interruptverwaltung:
    "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
    - an Windows:
    "Sag Du mal was."


    Windows:
    "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."


    Grafikkarte:
    "Der neue Treiber zuckt rum."


    Windows:
    "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."


    Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
    "Scher dich fort."


    Unerwünschter Treiber:
    "Du kannst mich mal."


    Windows an Norton Utilities:
    "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"


    Utilities an Treiberreste:
    "Sorry, wir müssen euch löschen."


    Wichtige Systemdatei:
    "Arrrrrrgghh!"


    Windows an blauen Bildschirm:
    "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."


    Blauer Bildschirm an User:
    "So, für diese Woche ist Schluss."


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    Und nochmal was...



    Piloten und Mechaniker


    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.


    Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.


    Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.