Finde ich gut, das Du für den Sport ein eigenes Forum erstellt hast. Wurde schon sehr unübersichtlich. Aber unser Admiral denkt ja mit.[/b]
Sportgelaber
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Zitat von "Lobo"
Finde ich gut, das Du für den Sport ein eigenes Forum erstellt hast. Wurde schon sehr unübersichtlich. Aber unser Admiral denkt ja mit.[/b]
Danke Danke. Mache wahrscheinlich noch eine Sparte für andere Bücher.
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Genau, mach mal ein bischen Ordnung hier
Weist Du eigentlich, was Eva als erstes sagte als Gott sie erschuf? -
Zitat von "Lobo"
Genau, mach mal ein bischen Ordnung hier
Weist Du eigentlich, was Eva als erstes sagte als Gott sie erschuf?nei war nicht dabei
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Mann, wie sieht das denn hier aus, will hier keiner Staubwischen :wink: :wink:
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hoffentlich sieht das Loren nicht
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wenn das kein Foul war oder doch nicht?
Achtung: Nicht ganz Jugendfrei
immerhin der BVB ist dabei.... -
so ich gehe mal an das Heimspiel unserer Mannschaft! Prost und Sieg!
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Zitat von "Dirk Pitt"
so ich gehe mal an das Heimspiel unserer Mannschaft! Prost und Sieg!
Viel erfolg
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Zitat von "Dirk Pitt"
wenn das kein Foul war oder doch nicht?
Achtung: Nicht ganz Jugendfrei
immerhin der BVB ist dabei....Das gibt aber auch die gelbe Karte. Übrigens: wo ist Loren überhaupt?
Lange nix mehr gehört von ihr -
Zitat von "Dirk Pitt"
hoffentlich sieht das Loren nicht
ich habs gesehen...
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Jaja, unsere Schlauen Fußballstars:
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.Oliver Kahn
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'
sprichwörtlich
Olaf Thon
Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.Paul Breitner
Ich habe nur immer meinen Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Berti Vogts
Ich gratuliere die Bayern.
Andreas Brehme
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Jürgen Wegmann
Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
wortgewandt
Bruno Labbadia
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Andreas Möller
Das ist eine Deprimierung.
Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Günter Netzer
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Lothar Matthäus
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.Rainer Calmund
Jetzt stehen die Chancen 50:50 oder gar sogar 60:60.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Fritz Walter d.J.
Wo isch mei Kanohn?
Jürgen Klinsmann
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Dietmar Hamann
Mir hamm a gut genugene Mannschaft.
Berti Vogts
Wie der Afrikaner lebt, so spielt er auch Fußball.Otto Rehhagel
Die von der südlichen Halbkugel, also die mit dem braunhäutigen Blut...Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Berti Vogts
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.Lothar Matthäus
Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.
Rudi Assauer
Die Alte ist trotzdem unheimlich in Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, als ihr Zahnarzt mir das Esszimmer neu tapeziert hat. Kerstin merkte sofort, dass ich bei der Behandlung ein bißchen Schiss hatte. Sie hielt mir ganz lieb das Händchen. (Über seine neue 24-jährige Lebensgefährtin, die als Zahnarzthelferin arbeitet.)
Berti Vogts
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.Torsten Legat
Che Guevara war ein Rebell, ein Kämpfer für sein Land. Das will ich auch sein. Ich will den Schwachen helfen. Das ist im Fußball genauso, da muss man den schwachen Gegner auch aufbauen. Das ist so eine eigene Logik von mir, dazu will ich gar nicht viel sagen.Erich Ribbeck
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen. -
Und dann war da noch Uli Hoeneß
Über die Folgen der Daum-Affäre für seine Familie:
Mein Sohn hat als Lehrling in der Bank mit Hunderten Leuten zu tun. Er bekam zum ersten Mal seit fünf Jahren Pickel.Über Lothar Matthäus:
Solange Karl-Heinz Rummenigge und ich etwas beim FC Bayern zu sagen haben, wird der bei diesem Verein nicht mal Greenkeeper im neuen Stadion.Auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions-League-Finale.:
For me, it's scheißegal.Ich habe mir früher im Training Schienbeinschützer angezogen, weil ich wußte: Wenn der Franz 'Bulle' Roth sauer auf mich ist, dann fegt der mich auf die Aschenbahn. Das Training war für mich Überlebenskampf - und ich habe mich dabei wunderbar entwickelt.
Auf die Frage, ob die Bayern nach Roy Makaay einen weiteren Top-Spieler verpflichten:
Meinen Sie denn, wir haben einen Geldscheißer?Über die Bayern-Profis nach einer 1:2-Blamage bei St. Pauli:
Dreißig Minuten nach Spielschluss werden schon wieder Karten gespielt und Sprüche geklopft. Sie essen Scampis und ich habe eine schlaflose Nacht.Zum Gesundheitszustand von Sebastian Deißler:
Ich bin gespannt auf den ersten Augenblick, wenn er auf dem Spielfeld erstmals wegen seiner Erkrankung von einem Gegenspieler dumm angemacht wird. Wenn er ihm dann in die Eier tritt, dann weiß ich, dass er gesund ist.Die Wahnsinnspreise zahlen wir sicherlich nicht, aber die mittleren Wahnsinnspreise könnte ich mir schon vorstellen.
Über eine mögliche Verpflichtung von David Beckham:
Wenn ich aber nur daran denke, dass seine Frau, dieses Spice Girl, auch mitkäme! Das wäre schön für die Medien, aber nicht für uns. Das Theater brauche ich nicht.Über Reiner Calmund:
Der sagt zu allem irgendwas. Stoßen in Tschechien zwei Spieler mit dem Kopf zusammen, weiß er, dass das in Leverkusen 1934 auch schon passiert ist.Wir haben einen Hund zu Hause, der ist acht Wochen alt. Der hat am letzten Sonntag völlig verstört unter dem Sofa hervor geschaut. Denn als Bremen in Dortmund das 3:1 erzielt hat, habe ich einen Schrei losgelassen, dass die Wände wackelten.
Über Christoph Daum:
Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.Der Addo gehört in den Zirkus.
Auf die Frage, ob der er sich einen Transfer David Beckhams nach München vorstellen könne:
Es nützt dir nichts, einen zu holen, der immer bei Bravo Sport auf der Seite eins steht. Wir wollen einen haben, der beim Kicker auf Seite eins steht.Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
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das sind ganz geile Sprüche! musste richtig lachen!
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Watt dat alle gif
Antoinette zeigt's allen
Kanadische Jungsau Star der Ferkel-Olympiade in Moskau
Moskau - Bei den dritten Olympischen Spielen der Ferkel in Moskau war eine Kanadierin der Star des Tages: Die Jungsau Antoinette setzte sich im Rennen gegen fünf andere Konkurrenten souverän durch. Sie verlor trotz eines Fehlstarts eines Gegners nicht die Nerven und setzte sich schnell an die Spitze des Feldes, um dann als erste ins Ziel zu galoppieren. Zweiter wurde ein Schwein Namens Jean-François.Als nächste Disziplin mussten die athlischen Ferkel in einem Fußballspiel ihr Können beweisen. Auch hier machte Antoinette von sich reden: "Diese gefährliche Stürmerin muss neutralisiert werden“, kommentierte Moderator Viktor Nabutow. Ermüdungserscheinungen zeigten viele der rosa, schwarzen oder gefleckten Ringelschwanzträger dann bei der letzten Disziplin des Halbfinales, dem Wettschwimmen. (AFP)
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Hab den Tread gerade erst entdeckt.
Die Sprüche sind super :smt043 und jetzt weiß ich auch, wo ich sie schnell wiederfinde. -
Was dein favorisiertes WM-Team über dich verrät:
Nicht jeder hält bei der WM zum Team seines Heimatlandes. Manche suchen sich eine Mannschaft aus, die sie im Falle eines Ausscheidens des Heimteams unterstützen können. Andere gehen mit einem fremden Team ins Turnier.
(Hier werden die üblichen Klischees bedient. Es soll niemand persönlich beleidigt werden ;o)
England:
Du bist ein pubertierender Junge, trägst bedruckte T-Shirts und hörst schrammelige Gitarrenmusik. Außerdem hoffst Du, dass Dein großer Bruder aus der englischen Hooliganfraktion auf Dich aufpasst, wenn Du wegen Deiner Vorliebe für Beckham & Co Ärger bekommst. Durch und durch unerwachsen eben.Brasilien:
Du hast keine Ahnung von Fußball und kaschierst Dein mangelndes Selbstbewusstsein mit dem Unterstützen des wahrscheinlichen Weltmeisters. Außerdem hoffst Du bei den Mädels zu punkten, weil Brasilien so schön spielt. Vergiß es, denn Mädels stehen auf RonaldinhoPortugal:
Du bist ein Mädchen Mitte/Ende 20 und findest Luis Figo toll oder Du bist ein Mädchen zwischen 14 und 19 und findest Cristiano Ronaldo süß.Frankreich:
Eigentlich müsstest Du für Brasilien sein, hast aber noch weniger Ahnung von Fußball und die letzten sechs Jahren einfach überhaupt nichts mitbekommen.Spanien:
Niemand ist für Spanien. Nicht einmal die Spanier.Argentinien:
Du wärest gerne für Spanien. Geht aber nicht (-> Spanien) Also bist du für den "Geheimtipp" Argentinien. Wie kann ein dreimaliger Weltmeister ein "Geheimtipp" sein ?Trinidad/Tobago:
Du willst anders sein als die anderen, aber trotzdem gemocht werden. Ein sympathischer Verlierer. Oder ein Trottel. Je nach Sichtweise.Niederlande:
Du willst anders sein als die anderen. Wenn sie dich dafür hassen, umso besser.Italien:
Du bist schon etwas älter und der Ansicht, dass es klüger ist, wenn die anderen rennen. Außerdem bist du Stammkunde beim Italiener um die Ecke.Schweden:
Du magst Elche. Und Blondinen. Oder du bist generell Skandinavien-Fan, aber Schweden hat als einziger die Quali geschafft.Elfenbeinküste:
Du möchtest den Eindruck erwecken, ein echter Experte zu sein? Aber mal ehrlich, außer Didier Drogba kennst du doch keinen. Wahrscheinlich den noch nicht mal.Australien:
Du warst mal da oder bist mit Australiens deutschstämmigem Torwart Mark Schwarzer verwandt.USA:
Du liebst "The AMERICAN SPORTS" : Football, Basketball, Eishockey, Baseball, deswegen hast du von Fußball überhaupt keine Ahnung. Und weder Hollywood, Mickey Mouse oder Elvis sind im WM-Kader.Iran:
Du hasst "The AMERICAN SPORTS", deshalb bist du Iran-Fan. Oder du hast einfach einen ca. 10-20cm langen Bart.Costa Rica:
Du willst Deutschland verlieren sehen, oder du verwechselst Costa Rica einfach nur mit der DomRep.Polen:
Du willst dir während der WM ein neues Auto "besorgen" oder hoffst durch zeigen der Polnischen Flagge, dein neues Auto zu behalten.Ecuador:
Du hast wahrscheinlich keine Ahnung wo Ecuador liegt, aber es hört sich so schön abenteuerlich an. Außerdem beendest du jedes aufkeimendeFußballfachgespräch, indem du nur "Ecuador" sagst! .
Paraguay:
Entweder Ähnlich w ie bei Ecuador oder du bist ein weiblicher Bayern-Fan und stehst auf Roque Santa Cruz.Serbien & Montenegro:
Wenn du wirklich Fan von Serbien & Montenegro bist, dann solltest du dich erstmal zwischen Serbien und Montenegro entscheiden.Mexiko:
Entweder stehst du auf sehr große Hüte oder du hast am Wochenende zuviel Tequilla gesoffen. Vielleicht sitzt du aber auch mit einer Panflöte in der Fußgängerzone.Angola:
Du bist Angola-Fan ? Dann ist dir Fussball und die WM völlig egal, denn auf Frage nach deinem WM-Team hast du einfach nur das erste Teamaus der Teilnehmerlist genommen.
Tschechien:
Du bist wahrscheinlich männlich und aus Bayern oder aus Sachsen und fährst am Wochenende gerne mal nach Tschechien um dort am Straßenrand zu "shoppen".Ghana:
Wenn du Ghana-Fan bist kommst du zu 97% auch aus Ghana, die restlichen 3% haben die Frage gar nicht verstanden.Südkorea:
Entweder du kommst aus Südkorea oder du hältst immer auf die Underdogs beim Sport. VORSICHT ! Südkorea ist seit der WM 2002 kein Underdog mehr! Bitte wechseln Sie sofort zu Trinidad & Tobago.Japan:
Du bist nicht größer als 1,75m und lachst gerne. Außerdem hast du im Gepäck folgendes dabei: Playstation, PS2, Playstation Portable, X-Box, x-Box 360, NES, SNES, GC und 3 verschieden GameBoys.Kroatien:
Du stehst auf ausgefallene Trikots und kannst serbische Bohnensuppe nicht leiden.Togo:
Wahrscheinlich bist du wirklich aus Togo oder du hast bei der Umfrage nach deinem WM-Team mit LOGO geantwortet. Auf jeden Fall schwimmst du nicht im Mainstream.Schweiz:
Du bist definitiv KEIN Türke ! Wahrscheinlich bist du NEUTRAL. Vielleicht aber auch reich und willst so dein Schweizer Bankkonto unterstützen. Oder du bist einfach zu langsam und die schnellen Teams waren schon alle weg.Ukraine:
Zu 50% lebst du in der Ukraine, zu 50% in Deutschland. Wenn du in der Ukraine lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest hart und hast wenig Geld. Wenn du in Deutschland lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest wenig und hast viel Geld.Tunesien:
Du bist braungebrannt. Entweder vom letzten Tunesienurlaub oder von 30 Min. Assi-Toaster. Du magst definitiv Sand und Kamele.Saudi-Arabien:
Entweder hast du viel Geld und kannst es dir leisten für Saudi-Arabien zu sein oder du hättest gerne soviel Geld wie der Auto-Wäscher des Mannschaftsbusses. Wahrscheinlich eher Letzteres !Deutschland:
Du weißt, dass man sich seine Mannschaft nicht aussuchen kann. Das Leben ist hart. Nimm es hin. Nimm dir ein neues Bier und setzt dich mitdeinem Bierbauch zurück vor den Fernseher !
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Aber mir ist beim Lesen ein Fehler aufgefallen, bei einem Land wird etwas gesagt, dass so nicht stimmt. Na, ihr Experten, könnt ihr mein Rätsel lösen?
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das bei Deutschland stimmt nicht. Ihr habt tolle Mädels...
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Zitat von "Dirk Pitt"
das bei Deutschland stimmt nicht. Ihr habt tolle Mädels...
Ganz klar, der redet gerade von mir.... :smt061