Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: Unser Hund.
Karin schreibt:
Überschrift: Unser Hund.
Text: Wir haben keinen Hund.
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Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: Unser Hund.
Karin schreibt:
Überschrift: Unser Hund.
Text: Wir haben keinen Hund.
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Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner: "Warum Bier so gross?"
Texaner: "In Texas ist alles gross"
Japaner: "Ich hätte gerne ein Steak!"
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner: "Warum Steak so gross?"
Texaner: "In Texas ist alles gross."
Japaner: "Wo ist Toilette?"
Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: 'Schnell, hol deine Mutter!'
Ein Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
"Peter iss dein Brot auf!" - "Ich mag aber kein Brot!" - "Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!" - "Warum soll ich gross und stark werden?" - "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" - "Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er
ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch;
jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu
können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett,
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu
Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so
wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum
und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an, und Eva fragte Gott: "Und das
zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."
Beim Abendessen:
Die Frau isst Eis und bekleckert sich dabei. Sie schaut ihren Mann an und sagt: Schatz, ich sehe aus wie eine Sau.
Der Mann antwortet: Und bekleckert hast du dich auch!
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Ich hätte gern zwei Scheibenwischer für meinen Trabi.
Darauf der Tankwart: Das nenne ich einen fairen Tausch.
Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
Stöhnt sie: Sag mir was Schmutziges!
Er: Küche!
Nach dem Sex im Bett.
Frau: Woran denkst du?
Mann: Kennst du nicht!
Bootsverleih.
Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
"Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"
da weiter oben ja schon unanständige Witze waren:
was ist das wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase. Damit Sie beim "blasen" auch Luft bekommt.
... hab ich schon im Orchester gesehen! Stimmt.
... und noch was Gehörtes:
Zwei Monteure unterhalten sich auf der Baustelle. Erzählt der Eine: "Stell dir vor - letzten Monat hab ich 14 Tage im Stück gekeult - endlich sollte es mal wieder nach Hause gehen. Da hab ich mir gedacht, biste zu Hause, legste dich erst mal auf die "faule Haut". -
".... und?" fragt der Andere.
"Na ja, ich komm nach Hause - und sie ist Einkaufen ...."
Gestern Abend wünschte sich meine Frau von mir, daß ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
... gerade frisch reinbekommen: LOGIK
Ich fahre mit dem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte den Mann vor mir bitten, meine Karte für mich zu entwerten. Aber wie spreche ich ihn am besten an - mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist er nicht ausgestiegen, also fährt er mit bis zur letzten Haltestelle in mein Dorf. Ich schaue ihn mir genauer an. Er hat eine Flasche Wein dabei, also fährt er sicher zu einer Frau.
Da die Weinflasche nicht gerade die Billigste ist, muss es eine hübsche Frau sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Frauen - meine Frau und meine Freundin. Zu meiner Freundin kann er nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt er zu meiner Frau. Meine Frau hat zwei Geliebte - Holger und
Karsten. Karsten hat gerade Familienurlaub ...
Ich: "Holger, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Holger: "Kennen wir uns ??????"
wenn doch alle Männer und vor allem Frauen das in der Realität so locker sehen würden.... wo wären wir dann?
In einem moralisch verlotterten Sumpf!!