Anruf beim Wetteramt: "Schneit es morgen?" - "Nein, geschnitten ist es schon und morgen fällt es herunter!"
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Anruf beim Wetteramt: "Schneit es morgen?" - "Nein, geschnitten ist es schon und morgen fällt es herunter!"
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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an: "Weiss jemand, wie man betet?" Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!" Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig..."
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Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
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hm... bin zu faul ein neues Thema zu eröffnen:
<Jeedo> hey baby, whats up?
<Indidge> umm....nothing?
<Jeedo> So....want me to like come over today so we can fuck?
<Indidge> Wait....did you want to speak to my daughter?
<Jeedo> Yes Mrs.Miller.. :-/
<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
Schreit eine Dame im Bademantel mit Lockenwicklern im Haar vom Balkon herunter den Müllfahrern zu: "Hey - nehmt ihr noch Müll mit?" - Antwort von unten: "Ja - komm schnell runter und spring hinten rein!!"
Der Arzt am Sterbebett einer Frau zum danebenstehenden Mann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht...."
Antwort der Mann: "Mir auch nicht - aber es wird ja nicht mehr lange dauern - oder?"
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Himmel oder Hölle?
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus
macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen...
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle
Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird
dann angedübelt und..."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Kommt ein Zyklop zum Auge()arzt!
... das ging ins Auge
Was ist der Unterschied zwischen umsonst und kostenlos?", will Jonas von seinem Cousin wissen. "Ganz einfach", meint dieser, "ich bin kostenlos in der Schule und du umsonst!"
Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hasten du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibt es doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
ZitatOriginal
Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
... und als sie das Geschenk auspackte, war sie im Bruchteil einer Sekunde auf 180.
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Treffen sich 2 Hellseher auf der Straße.
Sagt der erste:"Hallo, dir geht's gut und wie geht's mir??"
Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
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Ich kann hellsehen und ich beobachte Dich. Glaubst du mir nicht? Ich beweis es Dir:
[denk]In diesem Moment sitzt Du vor Deinem PC und liest diese Nachricht.[/denk]
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- Was ist grün, hat vier Arme, wiegt fünfhundert Kilo und ernährt sich ausschließlich von Glühbirnen?
- Ein Monster, das auf strenge Diät gesetzt wurde!
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Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
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